Блог за чашечкой

Вкратце: в ханбоке и без очков.

Два года назад в Сеуле меня на улице остановила девушка. Представилась 예경손, для меня Егён. — Как вас зовут? Откуда вы? Чем занимаетесь?

Ответил.

— Я работаю в студенческом проекте, мы хотим, чтобы туристы больше узнали о национальных особенностях Кореи. Не хотите ли поучаствовать? — Просто так? — Да, просто так, просто расскажем о национальном костюме, о традициях.

Я тогда учился в магистратуре и хорошо чувствовал, что такое делать проекты, поэтому сразу согласился помочь коллеге. Мы поехали в студенческий центр на другой конец Сеула. На переходе на другую ветку к нам присоединился приятель Егён, первокурсник. Много шутил и смеялся. Мы поговорили о вузах, кто на кого учится сейчас и кто чем думает заняться после диплома.

Студенческий проект проходил на втором этаже в квартире обычного квадратного белого дома. Было похоже на танцевальную студию: большой пустой зал, белый свет, белые стены, ламинат и больше ничего. Мне объяснили, что сейчас пройдет настоящая национальная церемония, в которой я даже смогу поучаствовать. Для этого придется подготовиться: выучить несколько поклонов и их названия на корейском. На это название — делаем этот поклон, на это — другой поклон. Вроде несложно.

Парень помог разобраться с ханбоком — национальным костюмом — и ушел в соседнюю комнату. Егён попросила снять очки и идти в главный зал, где уже шел движ.

В зале в таких же ярких костюмах стояли иностранцы и двигались по командам. Впереди стояла кореянка и читала-пела по-корейски. Время прошло, как на уроке физкультуры: стоим друга от друга на расстоянии метра, смотрим в спину вожатому, ла-ла-ла первое движение, ла-ла-ла второе, ла-ла-ла закончили.

После разминки Егён вернулась и говорит: церемония прошла — загадывай желание! Оно обязательно сбудется, но только если ты никому не расскажешь, что загадывал. И обязательно нельзя рассказывать, где это происходило, вся наша встреча должна пройти в тайне.

Теперь не сбудется.

Затем всех иностранцев повели в соседнюю комнату, где угощали фруктами. Егён расспросила, как зовут моих родственников и когда они родились.

Тут я выпал из эфира: у меня появится рукописный вариант записи собственной фамилии на корейском! Мы потратили еще минут 20 на запись и объяснение слогов: понятно, что корейский так не выучил, но зато пообщался с носителем языка.

Кроме Егён на меня никто внимания не обращал, были заняты своими делами. Когда люди стали убираться, я решил поехать дальше. Егён предложила напоследок помочь их организации, сделать небольшое пожертвование.

Я прослушал, кому оно предназначалось, но не противился: карнавал и урок языкознания — повод отблагодарить. Хорошо, говорю, деньгами я не помогаю, пойдем вместе в магазин: куплю, что нужно. Супермаркет был через дорогу.

Набор был следующий: здоровенная бутыляка масла, литров 5, и большая пачка хлеба: руки у Егён были заняты, как у почтальона Печкина. Мы попрощались у входа в метро, мне надо было ехать, а ей — дальше работать.

В метро ехал счастливый со своим именем по-корейски, 모토브스키흐 레온, Мотопысыкхи Реон. Из Кореи улетал с мыслью, что это все — часть разницы менталитетов и внутренних культурных приколов.

Ставь лайк, если тебе сразу все было ясно.

Год спустя на московской кухне мне объяснили: никакой это был не студенческий проект. С первым апреля! Это была секта.

Да, Реон, тебя пытались заманить в религиозный кружок. В русские секты я не попадал, но всегда думал, что они хуже, чем плохая компания. А тут: милые студенты, шутки-прибаутки, разговоры о хангыле...

Если спорить о словах, то секта — религиозная община. Но мне ни слова не сказали про правильный путь, может, потому что я не спрашивал, а может, потому что сначала — шоу-представление.

Представление, в которое я поверил так, что даже ничего не заподозрил. И всего лишь за бутылку масла и пачку хлеба.

* * *

P.S. Спасибо Кате, что побудила рассказать о личном опыте. Еще истории о корейских сектах — у нее в канале.

Вкратце: третья версия моего главного тусовочного секрета.

Делюсь со всем каналом: выпустил третью версию Безумия! Давняя задумка — бесконечный фоновый видеоряд: темная комната, яркий дисплей, полный экран. Музыку подбираем по вкусу и настроению.

Первое новшество — 4 экрана: в четыре раза больше ярких цветов! А если яркие цвета надоели, предлагаю второе — цветовые режимы: пастельные тона или ЧБ.

В новом режиме появилось дополнительное предназначение проекта: гейзер цветовых сочетаний. Это не наборы палитр на специальном сайте, здесь хаос — только успевай скриншотить.

Отдельная гордость: меню настроек. В первой версии кнопок вообще не было, во второй я утонул в программизме: настраивалось все, но очень сложно. Источником вдохновения послужил младший брат: «Да что за бред, сделай нормальный ползунок!»

Мобильным устройствам Безумие не очень подходит — мощности не хватает. Поэтому за красоту освещения ручаюсь только на мониторах и проекторах. Но могу предложить стикеры в Телеграме — концентрированная красота.

Сайт наглядно демонстрирует мне главный принцип жизни: если долго-долго мало-помалу делать чуть-чуть лучше — в конце получится хорошо. Как раз торопиться на карантине некуда.

Вкратце: загрузка должна быть конечной.

Сегодня делюсь историей из разработки тестов по географии. Раньше мне писали: помогите, тесты бесконечно загружаются. Приходилось спрашивать, что значит «бесконечно»? Мне как разработчику очевидно, что ошибка произошла где-то раньше.

И как-то раз осенило: проблема была в загрузочном экране. Если загрузка теста прерывалась с ошибкой, слово Загрузка... никуда не исчезало. А пользователь не видит, что все, абзац, перезагрузи страницу, и сидит, ждет. Очевидный косяк разработчика — в итоге для решения проблемы приходится задать лишний уточняющий вопрос.

Получается уловка: загрузки нет, но на экране она как будто бы идет. С лета на жестком диске пылится пример, уже не вспомню, откуда он — а стоит записывать! Поиск в магазине добавлял колесо загрузки в кнопку. Нажми на нее до возврата результатов поиска­ — происходит нечто: см. картинку. Тут сразу понятно, колесо ни за какую загрузку не отвечает.

Приведу пример из детства о железно работающем загрузчике в ГТА Вайс Сити. Фанаты сделали для игры миллионы любительских модификаций, которые увеличивали размер игровых файлов. Ползунок загрузки ориентировался именно на него. В итоге, если модов было очень много, ползунку не хватало места, и он вылезал за экран: 104% загрузки.

Очевидное упущение с бесконечной загрузкой я починил. И если раньше бы потратил какое-то время на переизобретение колеса загрузки, то сейчас даже рисовать ничего не пришлось. Первая ссылка в поиске приводит на генератор загрузочных картинок с каким-то запредельным количеством настроек и цветовых решений.

Генератор колес выдает гифки, поэтому подойдет для презентаций. Пока там люди собираются, проектор настраивается — ставишь на черный фон загрузку. И всем спокойно: сейчас загрузится! Только убедись, что следующий слайд открывается.

Вкратце: посетить французский космодром.

Карантин, и вот я снова установил Борьбу умов. Вопросы викторины возрождают интерес к упущенным школьным знаниям — поэтому я продолжаю тему вращения небесных тел из поста про сутки зведные и солнечные.

Вопрос из серии что тяжелее: в Москве сутки длятся 24 часа. А сколько они длятся в Африке?

Ничего удивительного: тоже 24 часа. Планета для африканца и русского вращается одинаково: и в Москве, и на экваторе человек поворачивается на 360 градусов вокруг земной оси.

Только скорость вращения в этих случаях отличается: Москва находится не экваторе, а на 55-й параллели. Длина экватора больше: и вот за сутки в Москве человек «проворачивается» на 20 тысяч километров, а на экваторе — на все 40! Сорок тысяч километров за 24 часа — завидуйте медленные москвичи: порядочный конголезец не выходя из дома вращается со сверхзвуковой скоростью.

Именно поэтому космодромы стараются строить как можно ближе к экватору. Больше окружная скорость космодрома — больше скорость ракеты при запуске в космос, бесплатная экономия на топливе.

Преподаватель по внешней торговле рассказывал, что во Франции очень гордятся космодромом Куру во Французской Гвиане. Я в общении с французами не заходил до обсуждения скоростей вращения, но если у вас есть рядом есть француз, передайте восторг удачным расположением космодрома. Пятая параллель северной широты — это тоже сверхзвуковая скорость.

Вкратце: запустил на сайте новый раздел.

Мой сайт — мой дом. Проходите гости дорогие, выпейте чаю. Рассказать чего-нибудь? Пожалуйста, обменяемся историями за чашечкой.

Так я и назвал раздел, который вы сейчас читаете: За чашечкой. Пока что это личный блог, куда я перенес посты из канала в Телеграме.

Задача-1: сохранить свои тексты где-нибудь еще. Задача-2: сделать, чтобы удобно читалось. А потом приделаю теги, подборки, хлоп-хлоп, вот и полноценная площадка получится.

Свой сайт — лучшее упражнение на разработку, всем рекомендую: в этот раз освоил @media в ЦСС, чтобы странички красивее открывались с мобильных устройств. Заодно и главную оптимизировал. Впереди — целый мир.

Думал прикрутить для блога Инста-Вью, чтобы страницы удобно открывались с Телеграмных клиентов, но сейчас этого нельзя сделать. Каждый новый сайт с Инста-Вью — новый шаблон, одобренный Телеграмом.

Вот только прием заявок (уже второй по счету) на шаблоны закончился год назад. Единственный способ сейчас — отправлять ссылку через t.me, а параметрами указывать, каким шаблоном открывать страничку. Предлагаю оценить его возможности — вот пост про кириллицу в Узбекистане.

ХТМЛ дает больше свободы в создании интересных постов — буду рад воспользоваться. А в остальном — продолжу так же рассказывать истории за чашечкой:

В школе у учительницы биологии был отличный вопрос: как в пищевой цепи связаны между собой белый медведь и пингвин? Вопрос простой, ответ в конце поста!

Отношение же человека с белым медведем отличается от страны к стране: в России охота на белого медведя запрещена, в Канаде и США охота регулируется квотами. И там, и там действуют особые условия для народов севера.

Но и сам медведь не так уж и безобиден: в канадском городе Черчилл для изоляции особо агрессивных белых медведей работает специальная тюрьма. Если медведь начинает угрожать местным жителям, его усыпляют и переносят в камеру. Заключенный мишка проводит несколько дней без еды и запоминает, что возле города опасно, после чего его возвращают в дикую природу. Такая диета белому медведю не страшна: зверь легко переносит несколько дней голодовки.

В этом году белый медведь станет чуточку ближе. Новая версия эмодзи добавит 117 изображений — появится и полярный медведь. Для отображения будут использоваться уже комбинация уже существующих эмодзи медведя и снежинки 🐻‍❄️

Такая схема «создания» белого медведя не так уж и плоха: бурый медведь отличается от северного брата повадками, местами обитания и рационом, но генетически они очень похожи. В диких условиях и в неволе бурые и белые медведи могут давать плодовитое потомство: гибрид растет с белой шерстью и коричневыми лапками. Встречаются такие разноцветные медведи редко, но из-за изменений климата животные осваивают новые территории — так что вполне возможно, что на нашем веку мы увидим больше разноцветных медведей и несколько цветов медвежьих эмодзи — все как у людей.

Межвидовая близость медведей проявляется и в научной классификации: ursus arctos — это не арктический медведь, а бурый медведь. Белый же медведь — ursus maritimus — медведь морской. Строго говоря, любой медведь немножко арктический: ἄρκτος с греческого — медведица. Арктика называется Арктикой, потому что находится на севере, под созвездием Большой Медведицы.

Но пингвинам до этого никакого дела нет — их белый медведь никак не касается. Разноцветные 🐧 живут в Антарктике и с арктическим зверем встречаются только в зоопарке.

Вкратце: 👑

Если какое-нибудь слово повторять много-много раз подряд, оно перестает нести всякий смысл и превращается в бессмысленный набор звуков. Police police Police police police police Police police — полицейские города Полице патрулируют полицейских из этого же города, и сами ими патрулируются.

Феномен называется семантическим насыщением. Скажите двести раз подряд слово хлеб, чтобы почувствовать эффект. Или откройте любой новостной агрегатор, чтобы моментально пресытиться.

Работает и с заимствованиями из латыни — а наше слово именно оттуда. Филолог Марина Королева в коротком видео объясняет, почему оно пишется через А: это не соединительная гласная, а иноязычный корень.

Альтернативный способ записи — через идеограммы. Еще вчера Телеграм предлагал заменить слово на 👑, а сегодня уже и на 🦠. Хорошо, что подобрали такую емкую ассоциацию: лишний раз не насытишься 🍞

Вкратце: спроси, где собеседник слушает треки, и делись ими там.

Когда-то давно я качал музыку на телефон и в свойствах МП3 файлов писал правильные названия треков и выставлял обложки. Когда делился песнями по Блютику, передавал красоту, Волкмэн был доволен.

Потом в жизни появился ВК, и вся музыка радостно перекочевала туда. Дележка треками расцвела, я вычищал из названий лишние символы и добавлял тексты песен. Опять же: делишься с друзьями, а бонусом — красоту. И подпевать сразу можно.

Прошли годы, музыкой в ВК делиться перестали, разбрелись по сервисам. Новые времена требуют новых правил этикета — так появилось Правило ЭЮЯ.

Эпл, Ютуб, Яндекс: хочешь поделиться музыкой? Спроси, какой сервис собеседнику больше всего нравится, и отправь ссылку в нем.

Тебе все равно вводить название в поиск — так какая разница где. Трек ты уже знаешь, слушаешь его, где удобно, время помочь собеседнику взаимностью. Красота.

Почему именно эта тройка? Потому что в ВК музыку резко перестали слушать. А Спотифай в России еще не запустился.

Зимой мне повстречался казах, который пожаловался, что после грядущего перехода на латиницу Казахстан будет писаться через Q: Qazaqstan. В Киргизии и Таджикистане от кириллицы пока что не отказались, а Узбекистан и Туркменистан официально уже перешли на латиницу. Вспоминаю пост о политике ночью, поэтому лучше расскажу о буквах и о новых названиях стран.

В кириллическом варианте казахского вместо Q писали Қ: Қазақстан. Приглядимся внимательно, на месте русских К и Х в казахском пишется одна буква. Различие возникло при передаче несуществующего в русском языке беззвучного увулярного взрывного согласного. Если проще, поднимаем заднюю часть языка к небам и говорим К. Получается более глубокий звук.

В Туркменистане переход на латиницу совпал с компьютеризацией. Но возникла проблема: на дворе был 93-й год, в актуальной кодировке Latin-1 не хватало символов для всех букв нового алфавита. В результате родился самый необычный алфавит на латинице, в котором использовались символы валют: доллар и цент $¢ вместо Шш, а знак фунта £ вместо Ж.

Сейчас в архивах на сайте Юникода хранится переписка о проблеме новых символов в Туркменистане. С тех пор столько воды утекло, что Аральское море превратилось в пустыню: вариант с валютой недолго жил, а современный алфавит уже создан со специальными символами: Türkmenistan.

В Узбекистане кириллицей до сих пор активно пользуются, поэтому название встречается как Ўзбекистон и как Oʻzbekiston. Узбекской букве Ў в других тюркских языках соответствует Ө, а сам звук — огублённый гласный среднего ряда средне-верхнего подъёма — звучит как английское ir в dirt, поэтому в первом варианте алфавита вместо нее использовалась буква Ö.

Страна официально перешла на латиницу еще в 1993 году и тоже столкнулась с проблемой компьютеров и клавиатур: так вместо Ö появилась Oʻ — вполне доступная замена на ближайшие 25 лет. Процесс обновления латинского алфавита начался в стране недавно, в нем артефакт прошлого исчезнет: два символа сольются вместе в удобное Ó.

Подведем итог по всем странам бывшего СССР: Qazaqstan, Türkmenistan, Кыргызстан, но Тоҷикистон и Ózbekiston. По этому случаю нарисовал вам мем, который не выходил из головы все время в Узбекистане.

Вкратце: на фотографиях Макса Пенсона.

На прошлой неделе я вернулся из Узбекистана. Когда был в Самарканде, температура за ночь упала с +16 до 0, утром пошел снег. Каждый раз приезжаешь куда-то из Москвы и слышишь: опять вы, московские, привезли холода!

Во второй день холодный степной ветер занес в художественную галерею Айсель. В ней показывали работы Макса Пенсона — советского фотографа, талантливого и трудолюбивого автора подробных репортажей об Узбекистане того времени.

Пенсон снимал людей того времени: на масштабных советских стройках, на работах в полях, в национальной одежде и просто дома. За время советской власти изменилось многое, в том числе отношение к религии: женщин в традиционной парандже я не встретил ни разу. Исчез и старый Ташкент — в 1966 году город сильно пострадал от землетрясения.

Прикрепил к посту самую известную фотографию Пенсона — портрет «Узбекской Мадонны». На фото освобожденная от чадры мусульманка кормит ребенка грудью — работа получила золотую медаль на Всемирной выставке в Париже в 1937 году.

Оцифрованные версии других снимков доступны на сайте Макса Пенсона. После землетрясения сохранились не все фотографии — семье Пенсона пришлось «откапывать негативы в разрушенном гараже».

Приложу еще парочку ссылок на фото, которые цепляют. Но это капелька — всех в пост не добавишь:

• В старом Ташкенте
• Два поливальщика
• Железнодорожник
• Семья у самовара

Вкратце: нет смысла вводить настоящие паспортные данные.

Решил я себе заранее купить билет на Аэроэкспресс. В дополнение к адресу почты и номеру телефона форма покупки просит имя, фамилию, отчество и номер документа, удостоверяющего личность!

Поставь вместо имени дефис, все будет ок. Укажи «другой тип документа» — получи прекрасное: Если в серии и номере менее 8 символов, добавьте вначале нули. Сохраните в папку программисту лень самому.

Но это поверхностно. Настоящая проблема — бессмысленность ввода всех этих данных.

Очевидно, что на вокзале билет без всяких преград продается в терминале. А проверка штрихкода у турникета уж точно будет без паспорта.

Итого: 12 34 567890 вместо номера паспорта, а Зачем Вам Это — вместо имени пассажира. Дорога в аэропорт открыта!

Удачных полетов!

Вкратце: чтобы еще и услышать новоиспеченный хит.

Посмотрел фильм Джентльмены Гая Ричи. Мне понравился.

В такси и в фильмах я стараюсь не шазамить треки — интереснее уловить текст и найти песню по словам, которые успел запомнить. В Джентльменах запоминал текст песни Перевал Камберленд в исполнении Дэвида Ролингса. Ссылки на песню в конце поста.

Тысячи первопроходцев пересекли Аппалачи через этот перевал в годы освоения Америки. В песне же Камберленд описывается как дьявольское место, в котором легко погибнуть. Не все путешественники добирались живыми: воинственно настроенные индейцы, грабители и даже гремучие змеи сулили смертельную опасность всем, кто не был настороже.

Итого: в английском фильме звучит американская песня про американский опасный горный проход в горах Камберленд, названных в честь английского герцога Камберлендского. Красивая метафора: ведь главным джентльменам — одному из Америки, другому из Британии — тоже придется быть настороже.

Сейчас проход находится на территории национального парка, а его фотографии доступны на Гугл-панорамах добровольцев. Интерес к перевалу в США не удивляет — особенно если учесть, что там сходятся три штата. Удивительно другое: песня о Камберленде стала популярной в России!

Еще вчера она была на 76-м месте в чарте Яндекса, а сегодня уже была на 38-м. Поиск по записям в ВК выдает тысячу постов с песней. Особенно радуют посты с боксерами — в рифму с одной из сюжетных линий фильма.

Станет ли трек известным или уйдет в копилку хитов вместе с песней из рекламы Никон или песней из бункера в Лост — поживем-увидим. Но хотя бы ради этого ощущения превосходства стоит сходить в кино: когда спустя сто лет у кого-нибудь заиграет знакомый трек, завернуть на лице гримасу и недовольно буркнуть: «Пфф, да это ж песня из „Джентльменов“!»

Послушать: Эпл Ютуб Яндекс

Вкратце: обратиться к языку с простой фонетикой.

В 2014 году группа астрономов из гавайского университета выделила на карте неба Ланиаке́ю — реально и нереально огромное по площади сверхскопление галактик. На моем веку Млечный путь не пересечь — он в диаметре 100 000 световых лет, чего уж говорить о сверхскоплении, в котором 100 000 отдельных млечных путей.

Необъятность предмета отлично покрывается объятностью его названия: если саму Ланиакею понять не удастся, попробуем разобраться с названием, которое пришло к нам из гавайского. В переводе на русский оно означает необъятное небо.

В гавайском языке всего 13 букв: 5 гласных и 8 согласных: A E I O U, H K L M N P W ʻ. Алфавит здорово передает концепцию одна буква — один звук, поэтому если грубо и по-русски, то А Э И О У, Х К Л М Н П В — вот и весь гавайский звукоряд. Исключение составит только гортанная смычка, но о ней как-нибудь потом.

Итого: 13 простых звуков, которые без проблем ложатся на другие языки. Вспомним самое известное слово алоха — привет. Топонимы: Гонолулу, Хило, Оаху — ничего сложного для произношения, это вам не Ливерпуль с Манчестером. Язык распространился на весь мир с помощью слова вики — быстрый — это слово встречает каждого, кто открывает для себя Википедию.

Редкие согласные из аварского, межзубный θ из английского th — все это не ляжет на родные звуки без явных искажений. Другое дело — сверхскопление со своим сверхкрутым именем: Ланиакея звучит складно даже по-китайски. И даже больше: такое сложное слово Россия для англичанина — не похожая ни на что Раша, в то время как для гавайца — всего лишь Лукия.

Вкратце: имитировать мобильник в инструментах разработчика.

Новое сообщение в Инстаграме! А я за ноутом. Чат с телефона после любого чата с компа — это ад. Ад, которому пришел конец!

В Хроме переходите на сайт Инстаграма и открываете инструменты разработчика на F12. Нажимаете маленькую кнопочку в верхней панели для имитации мобильного устройства (на картинке в конце поста лучше видно). Обновляете страницу. Успех.

На главной странице будет привычный мобильный интерфейс с самолетиком личных сообщений в правом верхнем углу. Клик на него — откроется список чатов.

Конечно, способ не максимально удобный: больше всего бесит, что отправка сообщения по Энтеру не работает, приходится кликать. Но что поделать: Инстаграм вообще всеми силами не хочет, чтобы мы сидели с веба. Если страницу с чатами открыть без имитации телефона, выпадет ошибка: страница недоступна. Угу, ага, как же.

В посте про Инстаграм рекламирую свой: @lars_fox. Там больше картинок!

Покупаю билет на официальном сайте РЖД. Хром подсказывает: LEONID.

Почему? Потому что Хром подсказывает адреса для доставки, а идентификатор поля Откуда на сайте РЖД почему-то name0. Поставь хотя бы from — проблемы не будет.

С Куда та же проблема: идентификатор name1, Хром опять подсказывает Леонида.

Зато Владимиру удобно.

Вкратце: такие разные цифры.

Дважды уже натыкался на предупреждение, мол, пишите год полностью 2020, а то подделают задним числом другой год, если просто напишете 20. Тогда уже стоит указывать н.э., чтобы наверняка.

Конечно, опасения не совсем напрасны — иначе бы никто никогда не писал прописью числа в договорах. Самая очевидная подделка в цифрах известна любому школьнику: без особых усилий любая 3 превращается в 8. Поэтому на автомобильных номерах 3 внешне больше похожа на символ звука ʒ — звучит как жь от буквы S в слове illusion.

Разная манера записи выдает и культурные особенности: привычную нам 1 можно записать в виде одиночной вертикальной черты: I0I далматинец. Изменениям во всех блокнотах страны способствует ЕГЭ и его стандарты: 2 года подготовки-переучивания, и вот уже 6 лет рукописные единички я пишу без хвостика.

Цифра 7 выдаст неопытного шпиона: достаточно загуглить, хау ту райт намбер севен и заяндексить, как писать цифру семь. И не знаю, как у вас, но у меня на экране 4 с треугольником, а не перевернутым стулом, как в школе и китайском 叫.

叫 похоже на 04, но китайские цифры не похожи на наши: 20 и 3000 пишутся как 二十 и 三千. Для десятков и тысяч — отдельные иероглифы. Очевидно, что одно подделывается в другое двумя взмахами кисти.

Поэтому в китайских договорах числа защищают специальным способом 大写. Дословно переводится «большое написание», то есть как заглавные и строчные буквы у нас. И чтобы подделка не состоялась, приличный китаец запишет 20 как 贰拾, а 3000 как 叁仟.

Если кто боится за написание года — пишите прописью: две тысячи двадцатый. И не забывайте правильно склонять числительные!