Блог за чашечкой

Захотел создать новый плейлист на Яндекс музыке и добавить соавтора. А нельзя: на старых плейлистах кнопка «Добавить соавтора» есть, а на новых почему-то нет.

Открываю консоль браузера, нажимаю на кнопку, получаю запрос:

https://music.yandex.ru/handlers/playlist-access.jsx?action=token&uid={айди пользователя из запроса}&kind={айди плейлиста}&lang=ru&external-domain=music.yandex.ru&overembed=false&ncrnd=0.5842020563314643

По ссылке открывается ключ-токен, заменяю ссылку, которую добавляет кнопка. Отправляю соавтору:

https://music.yandex.ru/users/leon/playlists/{айди плейлиста}?token={ключ-токен}

Успех! Приглашение принято, треки синхронизируются!

Видимо, небольшой баг, надеюсь, скоро поправят.

Добавлено 21 мая: Читатель Анастасия пишет, что кнопки больше нет и в старых плейлистах. Проверил, да, кажется, фичу совсем удалили :(

Сейчас встроенные в Телеграм комментарии банят лайки, которые добавляют боты: показывается либо одно, либо другое. Секрет придумал сам: вслед за постом шлю прозрачный стикер шириной в 1 пиксель, к которому прикручиваю свои «пожары-противопожары». Пока не вышло нативное решение от самого Телеграма, делюсь со всеми специальным стикером для лайков.

Вкратце: третья версия моего главного тусовочного секрета.

Делюсь со всем каналом: выпустил третью версию Безумия! Давняя задумка — бесконечный фоновый видеоряд: темная комната, яркий дисплей, полный экран. Музыку подбираем по вкусу и настроению.

Первое новшество — 4 экрана: в четыре раза больше ярких цветов! А если яркие цвета надоели, предлагаю второе — цветовые режимы: пастельные тона или ЧБ.

В новом режиме появилось дополнительное предназначение проекта: гейзер цветовых сочетаний. Это не наборы палитр на специальном сайте, здесь хаос — только успевай скриншотить.

Отдельная гордость: меню настроек. В первой версии кнопок вообще не было, во второй я утонул в программизме: настраивалось все, но очень сложно. Источником вдохновения послужил младший брат: «Да что за бред, сделай нормальный ползунок!»

Мобильным устройствам Безумие не очень подходит — мощности не хватает. Поэтому за красоту освещения ручаюсь только на мониторах и проекторах. Но могу предложить стикеры в Телеграме — концентрированная красота.

Сайт наглядно демонстрирует мне главный принцип жизни: если долго-долго мало-помалу делать чуть-чуть лучше — в конце получится хорошо. Как раз торопиться на карантине некуда.

Вкратце: загрузка должна быть конечной.

Сегодня делюсь историей из разработки тестов по географии. Раньше мне писали: помогите, тесты бесконечно загружаются. Приходилось спрашивать, что значит «бесконечно»? Мне как разработчику очевидно, что ошибка произошла где-то раньше.

И как-то раз осенило: проблема была в загрузочном экране. Если загрузка теста прерывалась с ошибкой, слово Загрузка... никуда не исчезало. А пользователь не видит, что все, абзац, перезагрузи страницу, и сидит, ждет. Очевидный косяк разработчика — в итоге для решения проблемы приходится задать лишний уточняющий вопрос.

Получается уловка: загрузки нет, но на экране она как будто бы идет. С лета на жестком диске пылится пример, уже не вспомню, откуда он — а стоит записывать! Поиск в магазине добавлял колесо загрузки в кнопку. Нажми на нее до возврата результатов поиска­ — происходит нечто: см. картинку. Тут сразу понятно, колесо ни за какую загрузку не отвечает.

Приведу пример из детства о железно работающем загрузчике в ГТА Вайс Сити. Фанаты сделали для игры миллионы любительских модификаций, которые увеличивали размер игровых файлов. Ползунок загрузки ориентировался именно на него. В итоге, если модов было очень много, ползунку не хватало места, и он вылезал за экран: 104% загрузки.

Очевидное упущение с бесконечной загрузкой я починил. И если раньше бы потратил какое-то время на переизобретение колеса загрузки, то сейчас даже рисовать ничего не пришлось. Первая ссылка в поиске приводит на генератор загрузочных картинок с каким-то запредельным количеством настроек и цветовых решений.

Генератор колес выдает гифки, поэтому подойдет для презентаций. Пока там люди собираются, проектор настраивается — ставишь на черный фон загрузку. И всем спокойно: сейчас загрузится! Только убедись, что следующий слайд открывается.

Вкратце: имитировать мобильник в инструментах разработчика.

Новое сообщение в Инстаграме! А я за ноутом. Чат с телефона после любого чата с компа — это ад. Ад, которому пришел конец!

В Хроме переходите на сайт Инстаграма и открываете инструменты разработчика на F12. Нажимаете маленькую кнопочку в верхней панели для имитации мобильного устройства (на картинке в конце поста лучше видно). Обновляете страницу. Успех.

На главной странице будет привычный мобильный интерфейс с самолетиком личных сообщений в правом верхнем углу. Клик на него — откроется список чатов.

Конечно, способ не максимально удобный: больше всего бесит, что отправка сообщения по Энтеру не работает, приходится кликать. Но что поделать: Инстаграм вообще всеми силами не хочет, чтобы мы сидели с веба. Если страницу с чатами открыть без имитации телефона, выпадет ошибка: страница недоступна. Угу, ага, как же.

В посте про Инстаграм рекламирую свой: @lars_fox. Там больше картинок!

Покупаю билет на официальном сайте РЖД. Хром подсказывает: LEONID.

Почему? Потому что Хром подсказывает адреса для доставки, а идентификатор поля Откуда на сайте РЖД почему-то name0. Поставь хотя бы from — проблемы не будет.

С Куда та же проблема: идентификатор name1, Хром опять подсказывает Леонида.

Зато Владимиру удобно.

Пришло время сжать кулачки и признать — я стал веб-дизайнером. Прости, мама, это началось вместе с тестами по географии — расположить карту, таймер, кнопки, панели, чтобы самому нравилось — это дизайн.

Пока в оперативной памяти еще держится картинка — делюсь примером: Яндекс-афиша, покупка билета. Обычное информационное сообщение про акцию, ничего особенного. Но текст на кнопке внизу — пропустить — сбивает с толку.

Не хочу пропускать бесплатные баллы, хочу получать! Более того, акция все равно не пропускается по нажатию кнопки, баллы придут в любом случае.

Окей, Понятно, Спасибо — гораздо лучше подходят. На Яндекс-музыке для таких уведомлений используется прекрасное Ясно.

Здорово! Круто! Кайф!

С Судоку я познакомился еще в школе. Газетных версий хватало на один раз, поэтому настоящие схватки шли на мобильнике. Игра затянула не только меня — сосед по парте показал Судоку с уровнями сложности и пожаловался на самый высокий. Скудная горстка цифр, минута времени, а попытка раз в день — иначе плати. Я попробовал и тоже не справился.

Ну и ладно. Были игры и поинтереснее...

Ага, щас. Прошло несколько лет, а старое поражение никак не давало мне покоя. Тогда я учил Питон и написал свой первый решатель Судоку. Работал он примерно так:

1. Найди все пустые ячейки.
2. Напиши в каждую ячейку все числа от 1 до 9.
3. В каждой ячейке зачеркни все числа, которые повторяются в столбце, строке или квадрате.
4. Если осталось одно число, запиши его как единственное подходящее.
5. Вернись к пункту 1.

Случайные судоку из интернета я победил. Но с парочкой алгоритм не справлялся, сколько бы раз я ни запускал проверку. Оставалось 4 пустых ячейки:

123 457 689

456 8*9 3*7

789 3*6 4*5

И тут пришло откровение: у некоторых судоку больше одного решения. В трех квадратах выше 4 пустых ячейки: впиши 1–2, 2–1 или 2–1, 1–2, оба решения будут верными. Алгоритм обзавелся еще одним пунктом: если ничего не удается поставить — ставь наугад и отталкивайся от этого.

Вперед, бравый Питон! Сегодня ты победишь японского дракона...

А математики уже тогда всё решили. В 2012 Гэри Макгвайр (привет русскому уху и Гарри Магуайру) с коллегами посчитали количество возможных партий в Судоку ≈6 700 000 000 000 000 000 000. Столько не решить.

Тогда они отбросили однотипные судоку и запустили компьютер, который год решал оставшиеся партии. Сегодня у Гэри на сайте красуется вывод: уникальное решение найдется, если в судоку больше 16 заполненных ячеек. Иначе решений будет несколько, придется ставить наугад.

... я открыл старое приложение. Выбрал сложный уровень. Расположил окна удобным образом, чтобы быстрее перепечатать числа. Приготовился. Кликнул. У меня была минута.

Компьютер решил за секунду. 20 секунд я потратил на проверку и перенос. В решении было два угадывания: сложность детства заключалась в нехватке улик.

Дракон оказался слабым и немощным. Вместо громкого рыка квакнул и крякнулся.

А я с тех пор не играю в судоку.

Вкратце: называйте вай-фай сеть красиво, а пароль ставьте легким для объяснения.

Меня всегда парило, как называется моя вай-фай сеть и какой у нее пароль. Название должно отличаться от заводских: никаких мгтс1234 или кинетик-48. В любом многоквартирном доме сейчас в воздухе доступно с десяток сетей, если билайн провел интернет на весь подъезд, найти нужную — просто неудобно.

Название — бренд, половина успеха, расскажет любой продавец книг. Сама вай-фай сеть — вещь, которая лежит в вашей квартире, вещь, которая говорит о вас, как цвет любимого дивана. Уют в мелочах, и название — мелочь. Ненастроенная сеть — часы на микроволновке, которые всегда показывают 12:00, потому что лень настроить.

Пароль всегда должен быть понятным, чтобы его было удобно диктовать по-русски и без бумажек, когда к вам приходят гости. Никаких Эс как доллар, если пишете транслитом. Заглавные буквы — надежно, негодуют программисты, но нет ничего хуже, чем два-зед-три-маленькая-эм-три-большая-икс. Если используете несколько слов, помните, что пробелы в паролях никто не ждет, поэтому сразу говорите, у вас дефис, подчеркивание или все слова написаны слитно.

Даже если вы серьезно озабочены сложностью пароля — а я немного озабочен — предлагаю вам свой способ генерировать хорошие пароли:

1. Берем простое русское слово, которое в транслите звучит однозначно: макаронина
2. Переводим его в транслит: makaronina
3. Ставим точку, запятую, подчеркивание или любой другой однозначный символ пунктуации в середине слова: maka.ronina
4. Добавляем ваше любимое число: maka.ronina79

Итого: несловарный пароль с большим количеством символов, который тяжело берется перебором. запомнит любой пьяный гость, которому срочно надо подключиться к сети. Диктуется: мака-точка-ронина-семь-девять все маленькие буквы, не перепутай, алкаш хренов.

Если слишком сложно, выбрось один из пунктов: makaronina79 уже достаточно проста для пьяного, но все еще не так проста для взломщика.

В книжках по этикету об этом не напишут: хороший хозяин всегда готов ввести пароль самостоятельно, чтобы никого не парить с диктовкой. А в кафе я всегда перекладываю ответственность за ввод пароля на официанта — не все знакомы с руководством выше, а представляете, как устает бедный человек месяц за месяцем объяснять что-то сложнее, чем 12345678.

Технологии говорят, что когда-нибудь нам вообще пароли нужны не будут, поэтому успейте прочитать, пока актуально.

Если у вас защита WEP или айфон пишет небезопасная сеть, срочно меняйте — я уже на втором курсе на своем ноутбуке за пару кликов по абсолютно доступным гайдам сломал соседский вай-фай. И не ставьте паролем мобильный телефон, а то я в тот раз получил два куска информации сразу.